Comienza la cuenta atrás..definitiva

Contando esta, me quedan tres semanas de trabajo. Estoy hecha un hervidero de emociones: estoy emocionada, impaciente, contenta, estresada, nostálgica...no sé cómo definirlo. Tengo unas ganas espantosas de acabar ya las clases, pero al mismo tiempo siento como una lástima porque esto ya se acaba, y al fin y al cabo mis alumnos no son malos (exceptuando los del collège, que son insorportables...)
Si hace dos meses no tenía nada que hacer, ahora tengo todos los fines de semana ocupados de aquí a que me vaya. Tengo cenas y fiestas de despedida a tutiplén, con las profesoras, con otros asistentes, luego está el cumple de Escarlata, etc. Todo esto me alegra y me estresa al mismo tiempo, porque tengo la agenda repleta de planes.
Después de que terminen las clases me iré una semana a Amsterdam a visitar a una amiga a la que hace tiempo que no veo, y después, de vuelta a España (¡qué ganas, Dios mío!)
Estoy muy emocionada de volver pero no puedo evitar sentirme culpable por querer perder de vista esta ciudad, teniendo en cuenta que hay gente que mataría por estar en mi lugar... Pero los sentimientos son los sentimientos, y si hay algo que más deseo en este momento es volver a mi casa, a mi gente, a mis lugares, a esa rutina que tanto odiaba antes y que tanto echo de menos...
París es una ciudad preciosa para visitar, pero cuando vives aquí se te hace dura y estresante.
Y por si fuera poco no sé cómo me lo voy a montar para llevar las cosas de vuelta a España. He calculado que mis pertenencias superarán con creces los 30 kg (20+10) que me puedo llevar en el avión, así que tendré que mandar alguna cosa por correo (y además pienso comprar un montón de productos cosméticos que en España no se encuentran)
A er si estos nervios por lo menos me rebajan la tripa que he conseguido gracias a la gastronomía gala...

¡Chúpate esa, Isabel!

Me refiero a la Preysler, la quintaesencia del buen anfitrión según el anuncio de aquellos bombones que en mi opinión están un poco sobrevalorados. Aprovechando que hoy es festivo en Francia (lunes de Pascua) y no me tocaba trabajar (¡hurra!), invité ayer a cenar a Camila y Yazid. Estuve todo el día afanada cocinando cosas típicas de España. Les hice ensaladilla rusa, empanada de atún y de postre algo típico de la época: torrijas (hechas con rebanadas de brioche para que quedaran más dulces) Parece ser que fue un éxito, les gustó mucho la comida, de la ensaladilla repitieron y a decir verdad, creo que me salió todo bastante rico; para eso me tiré todo el día cocinando, sino...Mientras se comía la ensaladilla, Yazid dijo que le recordaba a las vacaciones de verano en España, pues su novia es andaluza y a menudo va a visitarla. La empanada salió buena, aunque el pájaro de Yazid se olvidó de bajarle la temperatura a su hornillo y se nos chamuscó un poco por encima, pero estaba comible. Las torrijas también estaban ricas, pero estábamos ya tan llenos de ensaladilla y empanada que apenas las disfrutamos. Y todo regado con una botella de sidra dulce que estaba buenísima.

Este fin de semana ha sido bastante activo. El viernes hubo una fiesta en la residencia. En un principio no pensaba ir pues estaba cansada y un poco depre tras haber asistido al homenaje a mi alumna fallecida, pero me llamaron unos chicos a la puerta y me convencieron para bajar. Me dije que qué demonios, así que me vestí y bajé. Al principio estaba un poco cohibida porque estaba sola y no conocía a nadie (ni idea de dónde estaban Camila y Yazid) pero me dije a mí misma que era la oportunidad para vencer mis complejos e inseguridades y me quedé. Al cabo de un rato me sacó a bailar un chico medio español medio latinoamericano (no recuerdo el país) con el que hablé un buen rato, y que me presentó a unos amigos suyos (un peruano y un español que estaba de muerte pero que era un poco seco, me saludó pero no me volvió a hablar en toda la noche...vaya creído) Después curiosamente conocí a otras chicas españolas de la residencia con las que no había coincidido nunca y charlamos un montón. Lo mejor de todo fue ver a unos chinitos bailando, era para morirse de la risa. Había uno que no perdía la pantalla de vista y se ponía a imitar todos los movimientos de baile que veía en los videoclips que se proyectaban. Luego había otro que se movía como un perezoso rascándose la espalda contra el tronco de un árbol...
Al final me lo pasé bien, y me sentí orgullosa de mí misma, de haber tenido los coj.. de ir sola a una fiesta y haber conocido gente. Poco a poco voy superando un poco esta timidez.

Después el sábado me tiré todo el día vagueando, y después por la noche quedé en Saint Michel con Rocky, Escarlata y su novio. Hacía un tiempo horrible, nunca en mi vida había pasado por algo así. Llovía, hacía viento, hacía frío, y como se me había ocurrido la buena idea de ponerme zapato plano terminé con los pies helados y empapados.
La verdad es que el clima parisino está un poco "porculero" últimamente. Estos días le ha dado al sol por jugar al escondite: ahora salgo y brillo un rato, ahora me escondo tras un nubarrón, ahora vuelvo a asomar tímidamente, me vuelvo a esconder, se pone a llover a cántaros...
Bueno, lo normal en esta época...

La odisea de ser adolescente en el siglo XXI...

Hoy ha sido un día agridulce. Las dos clases que he tenido han ido bastante bien, los grupos que me tocaban hoy son bastante enrollados y se portan bien (a pesar de que han tenido un lío con el horario y sólo han ido la mitad, pero bueno, con menos gente se trabaja mejor...)
La parte negativa ha sido la noticia que acabo de recibir. Resulta que el martes me tocaba con dos grupos de bachillerato y ninguno de mis alumnos apareció. Bajé a preguntarle a la profesora y no había nadie en el aula. Supuse que tendrían alguna salida o algún trabajo especial y me fui a casa, aunque un poco molesta de que no me hubieran avisado.
Pues bien, hoy me encontré a la profesora, que llevaba bastante mala cara, y me ha contado que una de las alumnas, a la que he di clase hace poco, se ha muerto y que por eso los de bachiller no han estado yendo esta semana. Al principio no caí en qué chica era, pero cuando me la describió caí enseguida. Me quedé muy impactada y consternada, y más al saber de que probablemente se trate de un suicidio, pues la chica tenía problemas familiares...
Después he regresado en el metro sintiéndome como una zombi, hasta el punto de que, sin darme cuenta, intenté pasar por la barrera sin validar mi ticket. No puedo parar de pensar en qué puede pasar por la cabeza de una chica de 17-18 años, joven, simpática, hasta guapa diría yo, para poner fin a sus días de una forma tan terrible. En clase siempre parecía bienhumorada y alegre...
Y lo que más me choca es pensar que no era la única con graves problemas, pues otra alumna mía ha estado desde el mes de enero hospitalizada con problemas psiquiátricos. La próxima semana me tocará con ella, no sé en qué estado me la encontraré, aunque la profesora me ha recomendado que vaya con cuidado y que no insista con ella si veo que no se muestra colaborativa, pues tiende a ser muy agresiva. Me alegraría ver que ya n es así, que ha cambiado y que la han podido ayudar, porque es muy fuerte que una chica de 15 años tenga que pasar ya por una situación así...
Con cosas como esta me doy cuenta de la injusticia que cometiría si calificara mi adolescencia de mala. El caso es que frustrante sí que fue, ¿pero qué adolescente es completamente feliz?Ninguno. Sin embargo, la mayoría pasamos por ella sin más trauma que el de haber sido castigados sin salir la noche en que tocaba nuestro grupo favorito o de no haber tenido las zapatillas de moda. Estas chicas lo tenían todo, materialmente, pero la vida las ha sometido a una dura prueba demasiado pronto...
Descanse en paz...

¿Y ahora qué hago?

No soy muy de seguir memes, pero he visto en el blog de Elenita (que a su vez lo vio en el blog de Miriam) esta curiosa propuesta y no he podido evitar la tentación. Como estoy muy perrera y no me apetece redactar copio el funcionamiento de esto directamente del blog de Miriam:

"...una técnica llamada "rueda de la vida". Se trata de una comparación entre tu situación actual y la situación que tu consideras ideal. La prueba es casi ofensivamente sencilla: superpone las dos situaciones y te muestra un gráfico, tipo tela de araña."

Bueno, pues lo he hecho, intentando ser lo más sincera y objetiva posible y me ha salido esto:

Tal y como esperaba, no hay ningún campo en los que haya alcanzado mis objetivos. Lo cual es normal porque respecto al trabajo, por ejemplo, estoy ahora mismo con un contrato temporal que deseo acabar cuanto antes, acabo de terminar la carrera y no tengo ni la más mínima idea de qué hacer, dónde ir, por dónde comenzar...
Luego, respecto a relaciones personales; lo interpreté como tu vida sentimenatl, puesto que ya había una sección para los amigos. Cero patatero, no me como un rosco desde tiempos de Aznar (casi) y estoy bastante frustrada porque incluso las solteras más recalcitrantes de mi grupo ya se han echado novio mientras que yo estoy aquí sola y aburrida de la vida, muriéndome de las ganas de algún achuchón que otro. Yo creo que los vecinos y hasta mis padres se piensan que soy lesbiana, pero casi prefiero eso a que sepan que la verdadera razón es que soy una inútil en mis relaciones con el sexo opuesto. ¡Necesito un hombreeeee (a veces)!
Salud: todo bien exceptuando los problemillas de vista de costumbre.
Ocio: no me salgo todo lo que debería pero se intenta (normalmente o estoy demasiado cansada o no encuentro con quien)
Amigos/Familia: Con la familia mejor que nunca (la distancia te hace apreciar lo que tienes) pero con los amigos debo reconocer que estoy en crisis desde el verano anterior. Ya en uno de mis primeros posts manifestaba mi decepción con ciertas personas en las que creía que podía confiar, pero que llevan demasiado tiempo dándome una de cal y otra de arena. De momento sé que las únicas personas con las que puedo contar son Flor y Estrella, pero lo malo es que Flor trabaja como una esclava y apenas la puedo ver, mientras que Estrella vive lejos y como ninguna de las dos tiene coche lo tenemos complicado para vernos. Por cierto, hablando de Estrella, la soledad que he sentido estos últimos tiempos me han hecho valorar la amistad mucho más aún que antes y he recapacitado sobre mi relación con ella. Me he dado cuenta de que en el fondo no he sido demasiado buena amiga con ella, a pesar de que ella siempre ha estado dispuesta a ayudarme en cuanto lo he necesitado, y su novio también se ha portado muy bien conmigo y con mi familia. Pero yo no lo he sabido ver hasta ahora y he pasado bastante de ella en los últimos tiempos, por pereza, desidia y por la distancia. En inglés hay una expresión idiomática que resume a la perfección esta actitud que tenemos a veces con los que nos rodean y que tanto me cuesta traducir al español con todos sus matices : to take someone for granted.

Desarrollo personal: Imagino que será más o menos un promedio de todo lo anterior , así que puedo decir que ni fu ni fa, que no me puedo quejar...

Bueno, lo que realmente me gustaría saber ahora es qué tengo que hacer con esto. Sí, tengo mi mejorar algunos aspectos de mi personalidad y mi vida, ¿pero cómo? ¿Alguien tiene alguna pista?

¿Qué hago esta tarde?

El tiempo en París se está cachondeando de mí. Todo el tiempo que estuvo aquí Flor no paró de llover, y hacer frío y viento, y hoy que no tenía nada que hacer amaneció un día espléndido de sol con 16ºC.
Y sin embargo esta mañana volví a tener esa sensación tan desagradable, de estar completamente sola y no tener con quien salir a disfrutar del día. Camila se fue con Karine a ver una especie de obra de teatro alternativa que dura seis horas y me quedé sola sin saber qué hacer para aprovechar el día. Envié un SMS a Escarlata pero no podía quedar. A Rocky le he escrito como tres veces en esta semana, pero como tiene visitas no he sabido nada de él. Típico en él, cuando está acompañado no se le ve el pelo ni da señales de vida. Por un lado lo entiendo, porque él también se siente solo a veces, ya que vive lejos, pero por lo menos podría tener la decencia de contestar a los SMS, qué sé yo...Bueno, menos mal que ya le conozco y no me irrito mucho con estas cosas.
Cuando le pregunté a Camila por sus planes de esta tarde me dijo que hacía un día precioso y que debería salir por ahí. Me dieron ganas de responderle que precisamente por eso le preguntaba. Sé que no lo dijo con segundas ni con mala intención, pero como últimamente estoy tan susceptible ante todo lo que dice no he podido evitar cabrearme un poco.
Me sentía tan sola y frustrada que me dio rabia, me parecía humillante salir por ahí yo sola como una lunática.
Sin embargo hice de tripas corazón y me fui al centro de la ciudad. Paseé por Hôtel de Ville y de ahí bajé hasta Notre Dame. Ya no hacía sol (es más había unos nubarrones grises muy feos), pero hacía muy buena temperatura y el lugar estaba repleto de turistas. Me senté en un banco y me puse a leer un libro, levantando la cabeza de vez en cuando para observar y disfrutar de la belleza que me rodeaba. Después me levanté y continué hasta Saint Michel (Barrio Latino). Ahí di con un lugar maravilloso que ningún amante de los libros se puede perder: las librerías Gibert Joseph. Tienen un montón de establecimientos repartidos por esa zona, unos muy cerca de otros. Ahí encuentras libros nuevos y de ocasión a unos precios que se te hace la boca agua.
Comencé a rebuscar por ahí y no pude vencer la tentación, había tantos libros que no sabía ni por dónde comenzar ni cuales escoger. Finalmente me llevé tres libros a un euro cada uno y justo cuando salía de la tienda, pensando en cómo regresar a casa, pasó delante de mí un bus que pasaba por mi calle y que pude coger ahí mismo. Hacía tiempo que no me sentía tan a gusto y relajada, aún estando yo sola...Y la buena temperatura de hoy no ha hecho sino potenciar mi buen humor.
Creo que ya estoy comenzando a echar de menos esta ciudad, antes incluso de haberla abandonado (por si se me había olvidado comentaros, a finales de abril se me termina el contrato y regreso a España)
Debo aprovechar lo poco que me queda aquí y disfrutar...

Qué poco duran las vacaciones siempre

Me he tomado unos minutos de descanso, que ya estoy cansada. Estoy preparando y programando actividades para esos demonios mis alumnos y llevo todo el día sin parar.
Anímicamente estoy bastante mejor que la última vez, salvo por el hecho de que hace un tiempo gris y deprimente y que mañana vuelven a comenzar las clases. Ahora por lo menos ya puedo ver con normalidad las fotos que me he estado haciendo con Flor estos días (el día que se fue no podía ni abrir la carpeta sin que se me saltaran las lágrimas).

Las cosas con Camila de repente parecen haber vuelto a la normalidad. Ahora hablamos tanto como de costumbre y ayer incluso salimos a hacer compras. Espero que esta situación no se deba a que el novio de Karine ha venido a verla...Tiempo al tiempo; de todas maneras la soledad por la que he pasado estos días me ha abierto los ojos y me ha enseñado a no depender siempre de las mismas personas, a no encerrarme en mi propio mundo y a vencer mi miedo a conocer nuevas personas. Hasta hace unos días tenía claro que ya no podía contar más con Camila, que debía buscarme la vida y comenzar a salir con otras personas. Hoy no tengo muy claro lo de Camila, debo dejar que pase un tiempo a ver cómo evolucionan las cosas, pero lo que sí que sé es que a estas alturas debería conocer mucha más gente aquí en París y no es así. Entre mi timidez, la barrera lingüística que no me permite expresarme como yo quiero, las pocas ganas de salir que he tenido últimamente y que los franceses no son tan abiertos como los españoles no se puede decir que haya hecho grandes amistades aquí. De hecho el único amigo francés que tengo es Yazid y porque le conocí a través de una mexicana...Tampoco es que me preocupe tanto, pero reconozco que debo mejorar mis relaciones sociales. Me lo apunto como reto para el 2008...

Bueno, volveré a mis quehaceres, mientras os dejo unas fotos del palacio de Versalles, de cuando fuimos Flor y yo. Es un sitio precioso, os lo recomiendo (pondré más cuando tenga tiempo)

Sola otra vez

Acabo de dejar a mi amiga Flor en el aeropuerto de Orly. He pasado con ella diez maravillosos días de vacaciones que se han acabado hoy, por eso no he tenido tiempo para actualizar el blog. Volví en el metro luchando por controlar las lágrimas y ahora que estoy en casa las he dejado fluir tranquilamente, que sé que me hará bien.

Me siento triste, deprimida y de repente odio esta ciudad que no tiene la culpa. Echo terriblemente de menos a los míos, mi familia, mi casa, mis amigos, el sol...Nunca pensé que esto fuera a ser tan duro, pero el hecho de que en las últimas semanas me haya sentido tan sola no ha facilitado las cosas. Mi relación con Camila se ha deteriorado mucho en este tiempo, ella ahora prefiere salir con Karine y muchas veces se olvida hasta de llamarme. Yo por mi parte procuro buscarme la vida y salir con otras personas, pero no siempre me salen los planes y a veces termino sola y aburrida en mi habitación.

Debo mentalizarme, sólo me quedan seis semanas de trabajo y después se acaba todo. Tengo que aprovechar al máximo este tiempo y disfrutar de todo lo que esta ciudad tiene para ofrecerme. Quiero llevarme un grato recuerdo de esta experiencia el día que me vaya definitivamente; me sentiría rara y culpable si volver a casa fuera exclusivamente un alivio y no me diera un poco de pena.

Mañana será otro día, por el momento no puedo ni ver las fotos que me he hecho con Flor porque se me saltan las lágrimas. La echo de menos